2020が終わり、2021年になった。
色々なことがあって、無かった2020年。
TOKYO2020とは一体なんだったのか。
東京でのオリンピック開催が決まった時、私は高校生だった。
通学途中のバスの中、2020年って遠くないけどビミョーに先だなー、
その頃もう私社会人じゃん、てか東京でオリンピックとかやらなくてよくね、とか考えていた。今でもなぜか鮮明に思い出せる。
結局コロナのこともありオリンピックはやらずで、今頃余韻たっぷりで迎えていただろう新年は、暗いムードの中だった（私だけかも？）。
思うことは色々ある。
まず自分のことで言えば
2020年は2度も失恋もどきを経験した。好意を寄せていた相手に振られるということが2度もあった。人生初だった。
1人は時間が経つにつれどうでもよくなってしまって、その相手が恋人と出かけている様子をインスタのストーリー（しかも親しい人への限定公開）で見てもなんとも思わないし、むしろなんでこの人を好きになったんだろうという気持ちの方が強い。
もう1人のことは今でも思い出すし、会おうと言われたら会いに行く気しかしないけど付き合わなくてもいいやと思う。別にここまで書かなくてもいいけど、セフレで十分です、ということ。まさか自分がこんなこと思う日がくるとは思わなかったけど、本気で思ってる。
書いていて、失恋なのかどうなのかもわからなくなってきた。恋してたのか？ 失恋したらもっと落ち込んで、ご飯も喉を通らなくなるのでは。
そう思うと、自分は心の底から人を好きになったことがまだないような気がして心配になる。
それともみんな、時間の経過や誰かに話すことで乗り越え、ふつーに日々過ごしているのだろうか。
まああとはコロナね。
去年の緊急事態宣言の最中でも私は仕事してたし、テレワークのテの字もない会社だから割と出勤してたけど、さすがに今週末からの緊急事態宣言ではテレワークしたい。
この年末年始、人からの誘いを断り続けたし、近所への外出すらあまりしなかったけど、明後日の始業から私の努力がぶち壊しになると思うと本当にしんどい。
私は病歴のある親と2人暮らしだからコロナを持って帰ることなんてできない。家庭内感染を防ぐのは本当に大変だと思うし、8割方無理だと思ってる。
自分がかかるのはしょうがないとして（それでも今かかる＝医療崩壊に加担することになるから嫌だけど）本当に家に持ち帰って親に移すのが怖すぎる。
けど、緊急事態宣言が出ても変わらず制作するということを昨日社長から言われたし、、本当、ウィークリーマンションでも借りようかなと思ってる。
生温い緊急事態宣言ではなく、やるなら必要な人以外出勤禁止、「不要不急」に当たるお店は休業要請を出すくらいのことをしなければ意味がないのでは。といってもそれに対する補償ができないから生温いことしかやらないのだろうけど、、。
こんな状況でも五輪やりますっていうクソジジイもいるし、どうかしてるよ。人のこと死ねとか言わないようにしてるけど、本当にあのジジイだけはどうにかならないかなと思ってる。
世の中にも思うことは色々あるけど、
ふつーに飲みや遊びに誘ってくる友達にも幻滅の日々。11月くらいまでは自分が一人暮らしだったら遊びに行ってたかもと思ってたけど、今はもう思わない。自分の軽率な行動が原因でもしコロナにかかったとして、ずっと一生懸命働いてくれている医療従事者のお世話になるなんて、絶対無理。私を誘ってくる人たちはみんなここまで考えてるの？ それとも病院に行かないつもりなのか。
断るのも本当にしんどかった。親の話をすれば一発なんだろうけど、むやみやたらに人に話したくないし、いやそもそも親のこと関係なく今飲み会するのはモラルないよって思うし。
正直に理由をいって断ったのが半分、予定合わないからと嘘ついて断ったのが半分。まあ現実はこんなものです。
ここ数年は、年が変わったくらいで何かが変わることなんてないと思ってはいるけど、2020から2021は地続き感がすごい。
去年の今頃までみたいに、はしゃげる日々が来るように、うちら今はじっとしてようね。
