久しぶりに付き合いたいなあと思う人ができたけど、この人いなくなったら本当にかなりバッドになることが確約されているのでどうにもできない。
思い返すと、2年くらい前に1番長く付き合った人と別れてから無茶苦茶な思い出ばかり。
1人は大学の先輩のやりちんで、まだ夢見がちな年頃だった私は、セックスしたから付き合うものだと思ってた。（しかも年上で顔がタイプだったので結構好きだった）
もう一回会うためにわざとパーカー借りるとかもした。貸そうかって言ってきたのは向こうだったけど、それはセックスのための口実でしかなかった。
それでちょっとバッドに入り、立ち直った頃にTinderやりはじめたのかな。
時期はバラバラだけどTinderきっかけで3人会って、そのうち1人とはセックスした。清々しくていい人だった。別に減るものじゃないんだから深く考えないほうがいいよねーって言ってた。お前が言うなよって感じだけど、私に言うことで自分にも言い聞かせてたのかもしれない。
その後は友達が働いてるバーで知り合った人と一悶着あって、その人がメンヘラ過ぎて自分もつられそうになったけど無事に終了（LINE一生未読。ブロックすると何されるかわかんなかったから未読非表示）
付き合おうって言われて、セフレならいいよって言ったあの時の自分強過ぎる。（本当に付き合いたくなかった）
そいつの家、1000冊くらい本あった。あと多分セックス依存症的な何かだと思う。
その後くらいにTinder永久追放くらって（わいせつな画像や言葉を送ったりしてません。マッチした人に嫌われ過ぎたんだと思う）、それ以来マッチングアプリで誰かと会うことはなくなった。
去年の秋、仕事で知り合った人のことちょっと好きになって、もしかしたら付き合えるかもとか思ったけど、今考えたらそんなことありえなさすぎるんだよな。でも、あの時セックスしなければまた飲みに行けたのかなとか、全然思う。
それ以来、少しでも付き合いたいなと思ったならその人には指一本触れない、付き合う前にセックスしないと心に決めた。
この年になって、やっとそれがわかった。もっと早く気づいておくべきだったと思う。
付き合う前にセックスして、普通に幸せになれるわけなんてないよな。知らないけど。セックスから始まる恋愛もあるのかもしれないけど。
今好きな人はとても素直で裏表がないところが好きだし、尊敬してる。他にもあるけど、朝までカラオケしても指一本触れてこないところも好き。
本当に私のこと友達だとしか思ってないのかもしれないけど。
その人は、今まで一度も好きな人と付き合えたことがないって言ってて、自分から告白したこともないらしい。
そんなこと言われて、私から付き合ってくださいなんて言えるわけがないんだよな。
でも一緒にいると楽しいし、その人と一緒にいる時の自分は好き。
でも何も言えないし何もできない。
その人のことを、仲良い友達に「強者過ぎて困ってる」って相談したら、「弱者だろもうそんなん」って言ってて、なんか確かにそうかもって思った。
でもモテるやつって強いよなー。
波はあるけど、なんだかんだ一年くらいはぼんやりいいなーって思ってたし、去年の終わりくらいからはその気持ちが急にデカくなってる。
一年半くらい、全く距離感変わらなく接してきたのになんで今。
次会った時、攻めた発言しちゃいそうで怖い。
でも私このすきぴを失いたくないです。
