昨夜の余りのストロングゼロを飲みながら最寄駅へ向かった。おはよう。
ブログ読んでる人から受けてる私の印象ってどんなんだろう？
パサパサの髪でビロビロに伸びたニット着てて みたいな感じなんでしょうか。
大丈夫です、私はジルスチュアートのシャンプーの香りがするツルツル黒髪セミロングなので。強いスニーカーが好きな二十歳なので。sneeze magazineのTシャツ買うか迷ってるイケイケの女子大生なので。大丈夫です。
そういえばこの前バイトの休憩中煙草吸ってたら、３つ上の人に「程々にしなさいよ〜俺は高校の時から吸ってたけどww」って言われて は？って思った
あと
「俺好きな人できるとその人以外見えなくなって…10万のダイヤのネックレスあげたんですよ。まあ喧嘩して別れちゃいましたけどw結婚も考えてたんすけどねw」って言われて は？って思った
一昨日の大雪の日。
心が腐ってる時の青空はマジできつい
自分のだめなところ、嫌いなところが浮き彫りになるような感じがする。
昨日の夜にはかなりハッピーになれている予定だったのに、なれなかった。
あの人たちのこと好きだけど、少数じゃないと話は微妙で
いつもいつも、同じことばっかり話してる気がする。
最近の私が求めているのは大人数でするどうでもいい話じゃなくて、2人とか3人でする込み入った話なんだろうな。
何やっても面白い、心が安定している時じゃないと大人数では楽しめないことがわかった。めんどくせーなあ。
やることはあるけどやる気は起きない。
明日明後日はバイトするけど、早くそこらへん終えちゃいたい。
水曜日に学校行って、その後楽しくなりたい。振られたらショック受けて本当にダメになりそう。
あークソ。何でイライラしてるんだろう。
人と話してないこと、最近面白くって笑ったりすることが少ないこと、自分の考えてることが暗い方向に行き過ぎてること、極度の寂しがりやなことが理由にあるのは分かる。
私の心が腐ってる時支えてくれたりしたじゃん、悪いことじゃなくてよかったことを思い出せば別に平気じゃん。
外野から何を言われようとも関係ないじゃん、だって私のこと知らないんだものその人。奥の奥までは。
そういう人に何か言われて落ち込んでる時間って本当に無駄というか精神削るのもったいないなと思うけど、私はいつもこうだよね。
今日も酒こうてきたので安眠安眠。
酒は好きですが、今日は飲み会をサボったというか、「ごめんいけない＞＜」って感じで欠席した。
何かと飲みたがる私で、悩んでることとかもアルコールで流そうとしたりしますが、今日のキラキラ飲み会はどうしても行きたくなかった。
今日と同じメンツの飲み会、過去2回くらいは行ったことあるんだけど、どっちも「ああこの人たちはクソお花畑だな、頭の中」って思っちゃってだめだった。その人たちのことをそう思っちゃう自分のクソさにも嫌気がさしてだめだった。
「彼氏が〜」「おいおい飲めよ〜笑」「○○ちゃんお酒強いね！渋いね〜！」「てかさネイルがさ〜」
悩みなさそうで羨ましい。結局は根暗で性格のよくない私の僻みということなのか。
私はいっつもいっつも考えてる。私も多分どうでもいいことについて考えてる。
難しいこと考えていそうで、子供みたいな心配ばっかりしてると思う。
こんなのばかばかしいってわかってるけど、どうしても不安になってしまう。
面白い出来事の記録を塗り替えるペースが最近は遅いっていうのが理由のうちの一つでしょう。
こう考えると高校とか中学ってクラスがあって、絶対友達と話すからそりゃ面白いよねっていう。
あ〜あ〜
早く朝になって欲しい。こういうクソな気分になるのって大抵夜だから。
