日曜の夜

バイト連勤が終わり、明日から二連休。

明後日の予定はまだ何も決めていないけれど、明日は楽しいことが待っている。

その日を迎えるために　かどうかはわからないけど

巷で噂のファンデーションネイルを落として鮮やかすぎる色のマニキュアを二度塗りする。早起きする必要もないから、さっきカフェオレを自分で作って飲んだ。コーヒー濃い目で、砂糖は少しの。

締め切りに追われていることもないから目的もなくパソコンを立ち上げ、必要じゃない情報を集める。

もう何度も何度も何度も思っていることだけど、

私にはこういう時間が必要不可欠だ。

休みの日に自分の好きな人に会うのはもちろんだけど、その前日のこういう時間がないとだめだ。

春休みは月の半分をバイトに費やしているから、尚更こう感じる。

一日中なにもなくて一人でいた日って、多分ここ1ヶ月の間で2日くらいしかなかった。

この前の休みの日は、一人での過ごし方を完全に忘れてしまって半日くらいバッド入ってしまったけど、明後日はそうならない気がする。なんでか。

夜に色々考えるとポエミーになってしまいがちだけど、とにかく自分の時間を大切にしたい人なんですね私はってことを思ったから書き出したまでです。

もう一杯カフェラテを飲んで、ベッドに入ります。アラームを一つもかけないで、起きるまで寝ようと思う。

フェラガモのリボンバレッタを躊躇なく着けられない人生

今日起きてからふと思ったこと。

バッド入った時に考えたことなので、そんな思い悩んだりすることでもないのかもしれないけど書きます。

サルヴァトーレ・フェラガモのリボンのバレッタ。ぱっと思い浮かぶ人もそうじゃない人もいると思うけど、グロランリボンで作られたかわいらしいバレッタです。

紫ともホットピンクともいえない色のがほしいなって思ったんだけど、私はそれを着けるときすごく緊張するだろうし、そのために自分の色々を変化させなきゃ着けられないだろうなってことに気付いてしまった。

今までリボンとかハートモチーフのものはそれほど身につけてこなかったからなのか。

そういうものに憧れはあっても「キャラじゃないな」と思って避けてきたからなのか。

避けてきたけど、私にもたまに女の子らしいものを身につけたり持ったりしたくなる時はある。でも心のどこかに「私なんかがこんなもの持ったらやばいでしょ」っていう気持ちがある。

なんで女の子らしい、ガーリーなものを身にまとうのが恥ずかしくなってしまったんだろう。

と思うとちょっと悲しくなってきた。

フェラガモのリボンバレッタを、そんなにブリブリした格好に合わせたいと思ってるわけじゃない。

Ｔシャツに適当なスカートにスニーカーを履いて、ぼさぼさした髪をまとめるのにぱっとしてたらオシャレだろうなって思っただけなのに。

ほしいもの、自分の好きだと思ったものをそのままなんの躊躇もなく身につけるのは結構ハードルが高いんだな、私にとっては。

こういうなんかもやもやしたことを考えちゃった日は、メイクが濃くなる。

悩んでいる顔を隠すためなのかもしれないな。

男の人にエロいと思われるの全然嬉しくない

男の人に自分の第一印象を聞くとエロい雰囲気がすると返ってきたり、なんかアレですよね〜妙な色気みたいなのありますよねって言われるんですけど

全然嬉しくない、できるならやめてほしいなとしか思わない。

うるせえブス、顔晒してから物言えよと思う人もいるでしょうがそれはすいませんしません。あと恐ろしくスタイルがいいわけでもないし、むしろ貧乳です。だから余計に自分のどの部分にそのエロさとかを感じるのかわからないんですよね。

自分の思ってもいないところでそういう風に思われるのは愉快ではありません。

男の人ってもしかしたらミニスカート履いてるだけでもエロいな〜とか思うのかもしれないので、私が考えてるよりそれってもっとあっさりしてて特別なことではないんだろうけど、エロいねって言われた時どんな顔していいかどんな反応していいか分からない。

色気があるとかエロいっていうのは全然ディスではないんだろうけど、褒められてるのかと言われるとどうなんですかね・・・？

そんなこと人に言われると私ってそんなにビッチに見えるのか？としかまじで思えない。やだなあ。

エロいと思われるよりもかわいいと思われたいです私は。本当ブスしねよって今たくさんの人が思ったでしょう・・・。

私がセックスとかに対して壁とかちょっとした嫌悪感を抱いているのは、こういうことがあるからだろうな〜と何となく思った。それだけです。