この私が飲み会をサボる

 

酒は好きですが、今日は飲み会をサボったというか、「ごめんいけない><」って感じで欠席した。

何かと飲みたがる私で、悩んでることとかもアルコールで流そうとしたりしますが、今日のキラキラ飲み会はどうしても行きたくなかった。

今日と同じメンツの飲み会、過去2回くらいは行ったことあるんだけど、どっちも「ああこの人たちはクソお花畑だな、頭の中」って思っちゃってだめだった。その人たちのことをそう思っちゃう自分のクソさにも嫌気がさしてだめだった。

「彼氏が〜」「おいおい飲めよ〜笑」「○○ちゃんお酒強いね!渋いね〜!」「てかさネイルがさ〜」

悩みなさそうで羨ましい。結局は根暗で性格のよくない私の僻みということなのか。

 

私はいっつもいっつも考えてる。私も多分どうでもいいことについて考えてる。

難しいこと考えていそうで、子供みたいな心配ばっかりしてると思う。

こんなのばかばかしいってわかってるけど、どうしても不安になってしまう。

 

面白い出来事の記録を塗り替えるペースが最近は遅いっていうのが理由のうちの一つでしょう。

こう考えると高校とか中学ってクラスがあって、絶対友達と話すからそりゃ面白いよねっていう。

 

あ〜あ〜

早く朝になって欲しい。こういうクソな気分になるのって大抵夜だから。

知らない間にストロングゼロが減っている

最近人と飲んでいない(最後に飲んでから一週間)

 

今日は大学行って授業受けてレポート出して超ぶっとびだったけど、友達とは1分くらい話しただけだった。

ここ数日全然笑ってないんす、私。

 

最後にちゃんと笑ったのまじで先週の月曜?とかかしら

人と喋って笑いたい

わはははって自然に笑いたい・・・

 

 

 

もう何度目かわからないけど、私は本当に一人での過ごし方が下手になってしまったのかもしれない。

過ごせるけど、振り返ってみて「あれ 私は一体何をしてるんだ・・・」とか「誰かと喋りたい・・・」とか思うようになってしまったというか

一人じゃない楽しさを知ってしまったがゆえ、一人で過ごすことの虚しさの側面も知ってしまったのかな。

 

疲れてるはずなのに昨日も全然眠れなくてこまった。

今日は眠るためにストロングゼロを買ってきたので大丈夫。今もちゃんと酔っ払っています。

 

心配と不安

いつだってあるけど、とにかく私は楽しくなりたい。一人じゃなくて誰かと。誰でもいいわけじゃないです。もちろん。

 

アル中になりそうでこわい。

nikky

1/9

ヒールはこんなに辛いのか

ずっとスニーカーだけ履いていたい

 

火曜5限が大嫌いだ

プリントに並ぶ文字を教授が読み上げるだけの90分

来週はテストだ 何も予想できない

何をテストするんだ

 

1/10

夜中2時くらいまで来週月曜提出のレポートを書いていた 感想文、自分語りなら1時間で2000字書ける 新記録

 

2限 授業内レポート

3限 年末からずっと三島由紀夫のことをやっている

 

1/11

今日はミスが多かった 気をつけたい

6限 火事場の馬鹿力はでなかった

 

1/12

ずっとレポートを書いていた

必死で仕上げた

 

1/13

労働、毎度毎度の落ち込み。

 

1/14

朝から友達と会った 朝ごはんを食べて、散歩をした

帰りは近所の神社で甘酒を買った

昼は居酒屋への思いが盛り上がってしまってビールを飲んだ スーパードライしかないの分かってたけどとりあえずビールと餃子と甘エビの唐揚げを

やっぱ できるだけスーパードライは飲みたくないなと思ったけど、まあいいか。

 

 

今週は長かったな、ねえ。

明後日になったら手帳を買おう。