明日いいことあるといいな

最近気分の落ち込みと頭痛（ほぼ仕事前に限る）がひどいので、さっきメンタルクリニックに行ってきて、その帰りに色々あってすぐ家に帰れないのでスタバで作業している今これを書いてます。

隣に大学一年生の女性2人組（会話でそう言ってました）が1人分のスペースだけがある小さめの丸テーブルをセンターで割る感じで使っていて、私側の方が自分の隣にバッグを置いていたんですが、それが途中で私の方へ倒れてきて、わたしは今壁にもたれながら、0.7人分くらいのスペースで窮屈に作業しています。

まあいいかと思って、「バッグ倒れましたよ」って言う勇気もなくて、そのまま何も言わなかったんですが、その方が追加でオーダーをしてカウンターに取りに行ったので、気づいてくれ！　と心の中で祈りました。気づきませんでした。気づいていないだけであってほしい。もし気づいているけどそのまま放置しているならそれは怖いので、気づいていないでほしい。

そうして私はまた心の中で「明日いいことあるといいな」と祈りますが、その方がマルーン5のコンサート外れたーと話をし、隣の方が私はチャーリーXCXのコンサート行きたかったーと答えたので、その瞬間にもうだめだと思ってこれを書いてます。

こういう人もマルーン5のライブに行ったりするんだ。

怖いよ。

もう恋なんてしないなんて〜🎶

昨年末からまた恋愛を始め、おかげで今とっても病んでいます！

その前までは恋愛のことを考える隙もないくらい仕事が忙しかったのに、このタイミングに限って仕事が忙しくなくて、病む隙、病める隙ができてしまっているのに最悪です。

相手のことは好きじゃなかったけど好きって言われたら好きになってしまって、でも相手はなんとなく私のこともう好きではないような気がしていて、本当に別にそんなこともないかもしれないけど、でももやもやするくらいには思ってしまっていて、一度もやもやしたらそれって解消されないので、なんだか本当に嫌な気分。

恋愛しなければ病まないのに、でもそれを理由に恋愛しないことは人と向き合うことを避けているということなのでそれは避けたい。

相手が向き合ってくれなさそうな香りを出したとき、私は向き合おうよって言ったけど（つまり、なんか好きかわかんなくなっちゃったって言われた）、向き合ってくれている気がしない。結局お互いが向き合わないとだめです、どんなことでも。

向き合う気がないならそう言ってくれって思うけど、一旦まだ何も言われてないので病むのをやめたい。

今年も仕事を頑張ろう。

三茶はクソ

*9/14追記　性被害についての記述があります

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昨日極悪女王のイベント行って、莫大な資本にプロレスが囲まれてしまっていること、虚実皮膜がむちゃくちゃになっていて最悪だったことにブチギレて、そのまま神保町で飲んで、なんでかわからないけど本当にちゃんと尊敬してた大人になんか連絡してしまって、普通に私は仕事の相談できたらいいななんて、仲良くなれたらいいなと思ってたのに三茶のビッグエコーでレイプされかけて終わりました。でもビッグエコーに誘われた時点でちゃんと断れなかった自分が悪い。そもそも夜に軽い気持ちで呼び出した自分が悪い。そりゃそうだよな、（そんなつもりはなかったけど）酔っ払ってる時に連絡するってこと自体が雑な扱いなのに、自分だけ雑に扱われたと騒ぐのは、傷ついた感じを出すのは違うよな。尊敬してた人だから傷ついたのは間違いないけど。50オーバーの親とほとんど歳の変わらない大人の男にレイプされかけるなんて想像もしてなかったからびっくりしたけど。それもビッグエコーで。その人がポパイにシティボーイとして紹介されたりしているのは本当にウケます。結局みんなそう。でも自分も向こうに同じことを思われているかな。
なんかまあそれで割とバッドに入ってたら、高校の友達がかなり壮大な浮気をされてて（まあその子も彼氏以外とセックスとかはしてたらしいけど）、なんかもうみんな本当は二重生活してる？って思った。みんな本当は誰にも言えないことをしていて、平気で誰かを傷つけたりしてるんじゃないの？でもそんなことないふりして生きてるんじゃないの？
自分の一件と友達のその一件があって、なんだか人間不信気味。とりあえずお酒飲みます。アル中になりそうだ。

誰にもなめられたくない、そもそもビッグエコーに連れて行かれるような人間ではいたくないって思うけど、私の振る舞いとなめられたくない気持ちって相反してて変だと思う。どうぞビッグエコーでもどこでも行きますって振る舞いをしている気もする。振る舞いというか、雰囲気も含めて。それでいて強くなりたいとか思うのは、なんか言ってることとやってることが違くて気持ち悪いなって思う。でも、私誰かをレイプしたことないし、しようとしたこともないし、どっかに連れ込んだこともないよ。って言えるのは私が女だからか？いや、本当にやってないけど。キモい存在ではあるかもしれないけど、誰かを傷つけたりとかはしてないって、それだけは言えます。

で、また話は戻るけどみんな普通に浮気したりレイプしたりしてて、割とここ2年くらいはきちんといろんなものに向き合っていて身を削って仕事をしてる自分が、尊敬している人と話したいと思う自分がこうして雑に扱われているのはおかしいって思うんだよね。真面目にやってる人がバカをみているなんて許したくない。レイプされるにしては、私そんな悪いことしたかな？って思います普通に（悪いことしてる人がレイプされるだなんてことではない、言わずもがな）。

うまくまとめられないけど、私はなんかもう自分の周りの人はせめて幸せであってほしい。好きな人は幸せであってほしい。私が何かをできることってないかもしれないけど、みんな幸せであってくれよ。それが救い。

でも自分ももう少し報われるといいなと、わがままを言っていいなら言います。

あともう一つ気づき、私はそこまでセックス好きじゃないかも。普通に好意がまったくないとか、さすがに自分の好みの範疇を超えているとか、そういう人とはちゃんとしたくないって思えたしなんかだるいなって思ったから、好きな人とか好みな人とだけセックスできていればいいよねって感じです。